Ces offres d’emploi ont déjà été publiées en fin 2014. Les postes n’ayant toujours pas été fournis, nous les publions à nouveau la liste après l’avoir mise à jour.
Le Ministère de l’Administration des Ministères et de la Procrastination de la Réforme de l’Administration recherche plus ou moins activement à pourvoir les postes suivants:
Revendeur de trous
Vérifieur de certifications
Certifieur de vérifications
Videur intersidéral
Remplisseur de boîtes de nuit
Entraineur de chaises de jardin
Calculateur de π
Démonteur d’océans
Remonteur de moral
Couvreur d’opprobre
Corneur de pages
Purificateur de cieux
Décolleur d’avions
Baratineur de beurre
Débordeur de vases
Avaleur de sable
Accompagnateur de téléphérique
Écraseur de champignon
Intégrateur de zéro à l’infini et au-delà
Additionneur de zéros
Censeur des aiguilles d’une montre
Encodeur de mouches
Encolleur de moches
Basculeur d’enquêteuses
Basketteur d’encolleuses
Encolleur de basketteuses
Attrapeur de froid
Équarrisseur à domicile
Compreneur de service
Installateur de doute
Mécanicien quantique
Chirurgien d’autiste
Général de culture
Souffleurs pour sourds
Dialoguiste pour muets
Coupeur de chevaux en quatre
Dépanneur d’oreillers
Modérateur de cantabilé
Contradicteur d’oxymore
Visagiste burineur
Charmeur de princes
Prêteur de leçons
Aiguilleur en meules de foin
Alpiniste de plaine
Alpagueur de plans
Planificateur d’alpages
Rateur de coup
Engraisseur de matinée
Accordeur de pianistes
Étireur d’élite
Prisonnier de but
Cambreur d’airain
Rehausseur des pôles
Si vous pensez pouvoir remplir une ou plusieurs de ces fonctions, écrire au JdC qui transmettra. Joindre une photo de vous bébé de face et de profil, le curriculum vitae de votre grand-père maternel en Esperanto ainsi qu’une attestation de non prolifération de la mérule. En cas d’impossibilité, joindre un certificat d’impossibilité.
Bientôt publié
27 Juin, 07:47 Dans l’autobus
28 Juin, 07:47 Le Cujas (74)
Merci Philippe, j’avais en tête le prénom Michel et je voulais corrigé mon commentaire dans le cas où j’ai mentionné le prénom induisant dans l’erreur celui qui cherche le nom en partant de là. Je suis souvent inquiet de ne pas traduire correctement en écrivant ce qui vas réellement aux racines mais sans être radical. Au plaisir!
Pour avoir le poste de revendeur de trous, j’ai une proposition de stratégie de vente bien supérieure à celle de Jim. Voilà! Le plus gros trou que nous avons en France est le trou-abyssal-de-la-sécurité-sociale. Celui qui saura le revendre passera à la postérité. Je propose de revendre ce trou aux Américains. Eux n’ont pas peur du vide, ils le placeront en bourse à Wall Street, la spéculation s’emballera, mieux que les subprimes, elle prendra des proportions cataclysmiques, atomiques, et quand la bulle pètera, j’aurais beau jouer les andouilles au tribunal de New York il me condamnera à 368 ans de prison, mon nom passera à la postérité et j’écrirai le livre dont je rêve « Revendre des Trous pour les Nuls, les Bons à Rien et les Mauvais à Tout » et ma prospérité sera enfin assurée.
Le nom qui t’échappe, c’est celui de Raymond Devos.
Je n’ai pas du tout les compétences pour remplir quelque service, en demande, que ce soit. Cependant je n’ai pas acquit de certificat d’impossibilité puisque j’ai surmonté le niveau bon à rien, et rien c’est déjà quelque chose disait déjà le regretté, dont le nom m’échappe. Et il confirmait qu’on puisse obtenir quelquechose pour trois fois rien et qu’on peut le multiplier. Rien fois rien fait rien, trois fois trois fais neuf, ce qui donnne rien de neuf.
Par contre le web fourmille surement de candidats éprouvant les affinités exigé il sagit ici d’une proffession de foi, il faut la carapace souple et solide à la fois pour supporter au quotidien l’exigence de chacune des spécialisations, dont chacune exerce une profonde transformation de nos habilités pour arriver à remplir le service requis.