Critique aisée n°172
AD ASTRA
Désastreux
James Gray – 2019
Brad Pitt, Tommy Lee Jones, Donald Sutherland
Pour commencer, comme d’habitude, un peu de small talk avant d’entrer dans le vif du sujet : tous les articles, tous les critiques, tous les amis et moi qui vous parleront de ce film vous diront avec componction que son titre vient de l’expression latine « Ad astra per aspera » qui signifie : « Vers les étoiles à travers les difficultés ». Ils pourront vous donner aussi une autre traduction, plus littérale : « Vers les étoiles par des chemins ardus ». On s’en fout, c’est pareil. Vous serez surement intéressé à savoir que c’est la devise du grand-duché de Meckembourg-Schwerin et de la marque de vêtements Quatre Cent Quinze. Personnellement, je préfère celle de Buzz l’Éclair : « Vers l’infini et au delà ! » Pour le film de James Gray qui vous emmène sur la Lune, puis sur Mars puis je ne sais où (Saturne ou Neptune, je ne sais plus mais de toute façon on s’en fout) et retour sur Terre, j’aurais plutôt choisi « Ad astra cum maestitia« , c’est-à-dire « Vers les étoiles avec ennui« . Heureusement, le retour est rapide.
Ceci dit, je ne sais pas pourquoi je m’entête à me précipiter pour voir, dès le jour de leur sortie, des films du genre d’Ad Astra ? Est-ce que j’espère vraiment retrouver quelque chose comme Planète interdite, ou Alien, ou Rencontres du troisième type, ou Avatar, ou Abyss, ou… Les récents films du genre que j’ai pu voir auraient pourtant dû me faire comprendre qu’aujourd’hui, la S.F., c’est souvent spectaculaire et stupide (Gravity) ou pontifiant et ennuyeux (Interstellar). Eh bien, Ad astra, c’est à peine spectaculaire, pas trop stupide, un poil pontifiant et ennuyeux à l’extrême.
Par le truchement d’un voyage dans l’espace, un homme part à la recherche de son père perdu, je ne vous dirai pas pourquoi, d’une part parce que je n’ai pas vraiment compris et d’autre part parce qu’on s’en fout aussi.
Vous avez remarqué ? Ça fait maintenant trois fois que j’utilise l’expression « on s’en fout« , tout d’abord à propos de la traduction de la locution latine, puis de la destination finale du héros et enfin de la raison du fils pour rechercher son père. Vous me connaissez, ce n’est pas un hasard. Ce n’est pas un hasard, parce que dans ce film, on se fout de tout.
On se fout des problèmes filiaux du héros, Brad Pitt, parfaitement plat, sans odeur ni saveur, continuellement bougon.
On se fout des péripéties qui autrefois ont amené son père, ermite barbu impénétrable, à sacrifier sa mission parce qu’on ne nous les montre pas.
On se fout des raisons qui l’ont poussé à disparaitre pendant seize ans ou (attention spoiler) à se suicider parce que, finalement, ça reste très vague. Serait-ce une vague mégalomanie ou un vague instinct scientifique ? On s’en fout.
On se fout des personnages secondaires : ils passent et disparaissent de l’écran ou meurent sans que jamais on s’y attache ni qu’on sache vraiment ce qu’ils venaient faire dans cette galère.
On se fout totalement de l’happy ending où l’épouse revient retrouver son héros, parce qu’on se foutait de la raison qui l’avait poussée à partir.
De tout, je vous dis ! On se fout de tout.
Vous lirez certainement ici et là que les images sont belles. Mais qui aujourd’hui pourrait rater des images de l’espace (sauf peut-être le Sénat avec son exposition sur les grilles du Luxembourg) ?
Vous lirez aussi que les scènes spectaculaires s’enchainent les unes aux autres. C’est tout d’abord totalement faux. De très longues scènes, en clair-obscur au sens propre comme au sens figuré, viennent vous exposer les états d’âme, d’ailleurs fort peu nombreux , du fils dans sa quête (il fallait bien que je le case, ce mot : la quête, du père en l’occurrence).
Pourtant, la scène d’ouverture est effectivement réussie et assez originale par son décor vertigineux. Une scène de poursuite de véhicules lunaires, qui se voulait sans doute l’un des clous du spectacle, vous laisse totalement indifférent — en fait, on s’en fout — tant elle est calquée sur n’importe quelle scène extraite de Mad Max ou d’un film sur la guerre d’Irak et tant elle arrive comme un cheveu sur la soupe, sans explication ni lien avec l’action, et tant elle est évacuée rapidement, sans impact sur le héros ni conséquence sur l’action. Une autre scène cependant constitue une vraie surprise, celle de l’exploration par le héros d’un vaisseau à la dérive. Je vous laisserai au moins cette surprise, en remarquant cependant que, comme la poursuite citée plus haut, cette scène n’a aucun rapport avec l’action du film.
Voilà tout ce que j’avais à vous dire sur Ad astra. Mais vous pouvez ne pas en tenir compte et aller le voir quand même. Personnellement, je m’en fous.
P.S. : La prochaine fois, je vous parlerai du dernier Woody Allen. Ça, vous pouvez aller le voir. Vous devez, même. Vous aurez toujours le temps de lire ma critique après.
Bientôt publié
21 Sep, 7 h 47 min En avant vers des jours meilleurs
22 Sep, 7 h 47 min Tableau 270
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23 Sep, 7 h 47 min Contrainte et littérature
Dernière heure : Quatre mois en voyage dans l’univers, c’est long.
Habitués que vous êtes à mes Critiques aisées, en lisant ce titre, Asphalt jungle, vous vous régalez déjà à l’idée que je vais aujourd’hui vous parler de ce formidable film de 1950 de John Huston, de la présence physique écrasante de Sterling Hayden, de l’éternel regard de labrador de James Whitmore, de la subtilité avide de Louis Calhern, de la courte mais prometteuse apparition de Marylin Monroe, de la superbe photographie noir et blanc de Harold Rosson et des tentatives de colorisation heureusement interdites. Eh bien non, je ne vais pas vous parler de The asphalt jungle, le film dont le titre avait été fidèlement traduit en français par « Quand la ville dort« .
Quand Vercors est entré en trombe dans ma chambre en dérapant de ses quatre pattes sur le parquet, quand, à la fin de sa glissade, il a percuté la boite en carton dans laquelle ils habitaient depuis trois jours, ils ont fui vers la fenêtre grande ouverte. Pendant que le chien se rétablissait sur ses pattes, ils ont gravi la petite marche qui menait au balcon. Vercors les y a poursuivis, la gueule au ras du sol. Quand ils sont arrivés au bout, ils ont sauté dans le vide, tous les trois, l’un après l’autre. Le chien s’est arrêté en percutant la balustrade. Et moi qui l’avais suivi, je les ai regardés tomber du cinquième étage, tous les trois, l’un après l’autre. L’espace d’un instant, j’ai espéré qu’ils tomberaient sur le vélum de la boutique de Monsieur Martini. Mais l’élan que leur avait donné leur course les a propulsés au-delà de la toile tendue. Ils sont tombés tous les trois sur le trottoir, devant la confiserie.
Roubaix, une lumière